屬於我的情緒啦唧桶

看到有網友在瓶版寫了有趣的文章
他說瓶子的人格缺失有三：生氣、賭氣、孩子氣
這些在我身上可以明顯察覺Orz...

其實有時候會覺得被我賭氣的人挺無辜的
因為我什麼都不說，對方就一直被我矇在骨子裡，直到自己氣消了或是天荒地老....
這樣對事情的解決與否和感情的進展其實很沒幫助
可是我就是喜歡這樣的發悶方式
把自己關在一個角落，耍耍窮極無聊的自閉和寂寞

這只能歸咎自己懶
懶得抓人說話、懶得吵架、懶得爭辯、懶得整理思緒、懶得破壞現狀
直到氣消了，或是自己對事情有另一番不同的見解或看法後
或者被賭氣的一方比較敏感，願意主動來想辦法化解問題
才會讓自己從賭氣不理人的情況抽離出來

而當初自己賭氣的理由，除非遇到聰明細心的對象問起
否則....可能要等到事過境遷了，經由某個因緣際會，而那時自己也覺得沒什麼了
才有可能會把當初賭氣的事情拿出來跟人說....?
不過....這可能是很久以後的事了

像現在
我在為自己的論文向老師賭氣，沒辦法扭轉老師的固執所以這學期自我放棄
為跨年的事向芳小民賭氣，當初說好要排除萬難的是她，現在有問題的卻又是她
為抽煙和感情的事向他賭氣，他每次都說話不算話，生活圈幾乎沒交集，怎麼了解他阿

自己一個人生悶氣，當事人卻都不知道Orz....
感覺自己像白痴....像個孩子似的討不到糖就在地上哭鬧，卻遲遲不告旁人不滿的原因
而明明這些問題是可以解決的，或是根本就不足以掛齒的
我卻不斷的耍孩子氣去斤斤計較

前兩項現在是解決了，不過也浪費了我一段時間去生無謂的悶氣....真不值得
和他的問題....頗大
現在不能和他見面其實對我對他比較好
就用那個要他戒菸的理由把他和我隔離開來好了
因為一但和他見了面，我就沒有自信能夠把持住自己的心智、慾望和理性
我不想再為他落淚傷神了
既然他沒辦法給我任何具體的承諾
我也不必把自己桎梏在這無形的繩索裡被套牢
我的寂寞需要出路，他沒辦法給我，我等主許配比等他來得更實際也更安慰

現在他的心那麼野，不斷駐足kkcity，不知道他是欲求不滿，還是想看外面的漂亮美眉
跟我在一起難保他不會像現在如此這般
這種擔心，該丟掉了，他現在的生活說實在的跟我一點關係也沒有
我從他那邊也感受不到任何關心與問候
之前連續兩天MSN上線下線對我無聲無息....我就該認清他對我的不在乎了
把他封鎖加刪除，讓我的聯絡人裡不再出現他，也讓他沒有讓我想起他的機會
從小地方做起，我該開始去適應過沒有他的日子了
該開始找些人、找些事情取代因為少了他而多出來的寂寞和空虛
有沒有我的他，其實都可以活得快活和無所謂
我又何必把他放在生活重心去擔憂喜怒

這幾天，有點玩樂性質的想在別人身上找尋肩膀
發洩這陣子因為不平衡的感情而生的煩悶
以前，我對自己說過
等到自己對於會回頭看我的他不以為意時，我才會放開心去接訥其他男孩
我覺得現在和他這樣的情況，對我將他徹底忘記有顯著的幫助
身體上的關係，我悔改了。會避開他，就是不想再讓自己重蹈覆轍
等待一個人的不安和焦慮會讓人失了原來的情緒
我只想讓自己活得開心有依靠有安慰有支持，活的不寂寞不孤單，活的有笑容
他既然不能給我，我為什麼要把自己硬綁在他身上？

我等，等到哪一天，我聽到他和她在一起時的消息不會心痛、沒有感覺、麻痺了
那就是我自由的日子了